Горячая линия

Очень напыщенным голосом:

— Это вас беспокоит ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР компании «...».

— Сообщите, пожалуйста, модель вашего автомобиля и его номер.

Поникшим тихим полушепотом:

— Вы только не думайте, что у нас все машины такие, у нас и «мерсы» есть! Просто сейчас я езжу на УАЗике.

— Я всегда заправляюсь на ваших заправках и хочу поучаствовать в рекламной акции.

— Сообщите, пожалуйста, номер вашего авто.

— У меня бензопила «Дружба», машины нет…

— Я знаю, что у вас проходит замечательная рекламная акция, в которой можно выиграть автомобиль!

— В нашей замечательной акции вы можете выиграть канистру масла, и это тоже неплохо!

— О...:(((тогда я не буду в ней участвовать. Извините...

— Хочу поблагодарить одну замечательную АЗС по адресу...

— Как вы находите работу персонала? Хотите кого-нибудь отметить или все работают хорошо?

— Никто хорошо не работает! Заправщики лазят, как сонные мухи. Примите меры!

— Как вы оцениваете обслуживание на этой АЗС?

— Ой, хорошо парни работают! Вдвоем — один моет, протирает, другой вставляет, спасу нет!!!

Слышно, что клиент обратился с телефонного автомата на улице.

— Я звоню вам из Нигерии...

— Я очень доволен качеством топлива на данной АЗС «ТНК» (г. Харьков), но качество обслуживания отвратительное. Почему в магазине при АЗС не продается пиво «Белый медведь»?

— В вашем магазине проводится акция «Получи бесплатно канистру масла».

— Это магазин на АЗС ТНК?

— Нет, это просто автомагазин ТНК.

— У компании ТНК магазины только при АЗС, вы бы не могли прочитать, что написано над витриной магазина?

— Автомагазин «АТЛ» на Левобережье Киева...

Клиент позвонил на горячую линию, чтобы проголосовать по акции «Звезда качества».

— Продиктуйте, пожалуйста, номер чека.

— Подождите одну секундочку, так как чек уже надежно спрятан.

— Добрый день! Горячая линия «ТНК-Украина». Наталья. Слушаю вас.

— Я тока шо приехав с командировки...

— Сообщите, пожалуйста, цель вашего обращения на Горячую линию.

— Я водитель трактора...

— Так, вас интересует какая-нибудь информация о деятельности компании «ТНК-Украина»?

— Нет…

— Вы что-то хотели спросить?

— Это вы у меня хотели что-то спросить!

— Вы звоните для того, чтобы принять участие в акции «Звезда качества»?

— Мой чек №…

— Мне понравилась одна девушка на вашей АЗС.

— А как ее фамилия и кем она работает?

— Я не помню, но она такая заводная и так классно обслуживает!

— Добрый день! Горячая линия «ТНК-Украина». Игорь. Слушаю вас.

— Уважаемый господин Путин!!! Меня интересует следующий вопрос. Как вы относитесь… (задавать вопросы президенту РФ нужно было по телефону 8 800 500-01-80, а телефон горячей линии 8 800 500-02-80.)

— Вы ошиблись номером, это горячая линия компании «ТНК-Украина».

— Но вы все равно передайте этот вопрос Владимиру Владимировичу.

— Добрый день! Горячая линия «ТНК-Украина». Леся. Слушаю вас.

— Ооооо! Живой голос!!! Суперррр! Я думал, что мне с роботом придется разговаривать…

Звонок в день выбора Президента Украины 31.10.04.

— Добрый день! Горячая линия «ТНК-Украина». Ирина. Слушаю вас.

— Я хочу проголосовать за Ющенко…

— Но это горячая линия компании «ТНК-Украина», а не избирательный участок.

— Вот именно, я и хочу проголосовать за заправщика Ющенко с АЗС на…

Звонок по акции «Звезда качества».

— Добрый день! Горячая линия «ТНК-Украина». Ольга. Слушаю вас.

— Я хочу «заказать» оператора Иванкова…

— Здрасьте!... (яростный поток матерных слов).

— Здравствуйте. Простите, а можно изложить суть претензии без мата?

— Да! Но вы не поймете, что я имел в виду!

— Я уверена!

— А я — нет.

— Это точно горячая линия?

— Так точно!

— Это пенсионер. А когда включат отопление и горячую воду в нашем доме?

— Здравствуйте, мой номер 345750378202-2-0 (номер изменен). Что там с моим счетом?

— Вы ошиблись номером, это не банк.

— А куда он уехал?

— Добрый день! Горячая линия «ТНК-Украина».

Начало претензии:

—  Я хочу в туалет, а меня не пускают!!!

— Добрый день! Вы уголь реализуете?

— К сожалению, нет. Наша компания реализует нефтепродукты.

— Да-да! Вот я и говорю — уголь меня и интересует.

— Добрый день! Горячая линия «ТНК-Украина». Игорь. Слушаю вас.

Эротичным голосом:

— Простите, а вы очень горячий?

— Добрый день! Горячая линия «ТНК-Украина»…(приветствие прерывается).

— Е…т…м…!!!

— Очень приятно. Меня зовут Ирина!

— Нет, меня не так зовут, а Алексей Васильевич…

— На одной из ваших АЗС я увидел спикер горячей линии и решил позвонить…

— Добрый день! Меня интересуют все нефтепродукты.

— Какой вид продукции именно?

— Я уже сказал — все!

— Гудрон и мазут вас тоже интересуют?

— А разве это нефтепродукты?

— Я хочу купить нефть!

— Простите, можно поконкретней?

— Да что же здесь непонятного? У меня есть «девятка» и я хочу заправить ее нефтью.

— Когда конкретно (в котором часу) вы заправляли ваш автомобиль последний раз на АЗС «ТНК-Украина»?

— Последний раз я его заправил 11 и 12 ноября.

— Але, это горячая линия? А ну-ка соедините меня с седым мужиком в очках для серьезного мужского разговора!

— Вы не могли бы позвонить на АЗС № 35 и уточнить, продается ли там корм для цыплят-бройлеров ПК-5. Я вообще-то живу здесь рядом, но мне лень сходить и посмотреть, продается он там или нет.

— Горячая? У меня тут протекает крыша, срочно пришлите кого-нибудь, чтобы наехали на наш ЖЭК. Вы ведь горячая линия, а мне холодно.

— Как ваша фамилия?

— Володя.

— Владимир…а фамилия?

— Не Владимир, Володя.

Судя по голосу, звонит пожилой мужчина.

— Хочу отметить кассира. Он такой хорошенький мальчик, молоденький!!!

— А фамилия хорошенького мальчика?

— Лось, Лось. Просто — Лось. Только не лесной, а тот, что на заправке.

— Горячая линия (дальше по тексту идет приветствие).

— А я только что с кем говорил, с холодной что ли?

— Нет, вы набрали телефон ресепшн, а теперь вас переключили на горячую линию.

— Я хочу купить у вас бензин.

— Вы хотите приобретать топливо по безналичному расчету?

— Девушка, я хотел бы расплатиться с вами натурой: станцевать или что-нибудь в этом роде! Вы же «горячая» линия!:)))

Звонит клиент и не понимает, что такое «фамилия, имя, отчество».

— Я — Фурса.

— Имя и отчество, пожалуйста…

— Так я ж вам кажу — Фурса!

Потом, после долгих разъяснений он оказался Иваном Пантелеймоновичем. И напоследок он говорит: «Ребята здесь хорошие! Дайте им грамоту!»

Звонок № 1.

— У вас в магазине почему-то спит охранник на холодильнике. Смотреть неприятно, примите меры!

Звонок № 2.

— Але, горячая? У вас в магазине тут бегает очень агрессивный охранник. Дайте ему успокоительное, пожалуйста, и вообще, пронаблюдайте на протяжении недели его поведение. Это опасно!

— Я бы хотел пытать свое счастье в лотерее «Звезда качества»!

— Счастье не нужно пытать. Им надо наслаждаться. А вот принять участие — всегда пожалуйста!:))))

В день, когда Путин отвечал на звонки украинского народа.

— Але, Путин?

— Нет, Игорь, горячая линия…

— А разве Путина Игорем звать?

— Але, здрасьте! Я здесь как Ленин, который пишет письмо бурлакам…

— Так, так… Давайте чуток детальнее про Ленина…

— Когда брали крепость… и Ленин… спросил… короче… по какому адресу находится ваша «Магистраль-Украина»?

— Девушка! На улице дождь, плохая погода, а я, как дебил, звоню вам, чтобы поблагодарить заправщиков…